Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verfuehrt!" Der Geistliche: "Na hoeren Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon ueber 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Karl Barth kommt in den Himmel. (Fuer Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begruesst ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher muessen wir Dich erstmal pruefen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tuer geht zu und Petrus wartet draussen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervoes. Sieben Stunden spaeter springt dann endlich die Tuer auf, Jesus stuerzt heraus, voellig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.

Warum haben die Gladbacher Fussballer Fahrraeder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen ueben koennen!

...des Kondoms: "Kinderueberraschung!"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Knecht Ruprecht und der Nikolaus die haben ihre Hosen aus. Sie liegen auf dem Rentierschlitten und spielen an des Christkinds Lanzarote / Arrecife.

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